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Auteur : Isabelle Luciani

Parution du numéro spécial “Words about Memory/Les mots de la mémoire” de la revue Lexis – Journal in English Lexicology, mai 2025

Le premier numéro de la série “Words about…/ Les mots de…” de la revue Lexis, coédité par Frank Arnould (Inist – CNRS, France), Stéphanie Béligon (Université Savoie Mont Blanc, France) et Céline Souchay (Université de Grenoble Alpes, LPNC UMR 5105, France), consacré au thème “Les mots de la mémoire / Words about Memory» vient de paraître. Cette nouvelle série se veut résolument interdisciplinaire et vise à rassembler différentes disciplines en interrogeant les « mots de… ». Ce premier numéro, qui comprend une introduction et … Continuer la lecture de Parution du numéro spécial “Words about Memory/Les mots de la mémoire” de la revue Lexis – Journal in English Lexicology, mai 2025

Écriture(s), mémoire, vieillissement.

Écriture(s), mémoire, vieillissement. Approches interdisciplinaires des interactions entre geste graphique et cognition dans les processus mémoriels Les implications de l’écriture à la fois comme « technique de soi » (narration, récit et gouvernement de soi) et comme comme technique corporelle (la maîtrise du geste graphique) supposent la question de ses bénéfices pour le fonctionnement cognitif, ouvrant le projet au domaine de la santé, ainsi qu’à « l’art-santé ». Depuis le rôle des « mémoires » comme genre thérapeutique (s’affirmant dès la Renaissance comme un remède à l’ennui, à la dépression … Continuer la lecture de Écriture(s), mémoire, vieillissement.

Mémoire

Raymond Luciani, là bas, par delà les nuages, avec nous pour toujours

Raymond Luciani, Isabelle Luciani, Villard Reymond, le bonheur un jour d’été

Danielle Luciani, Isabelle Luciani, Le Perrier. Maman.

Ce que je te dois, papa

Isabelle LucianimemoireModifier le profil Tu m’as appris à rire Tu m’as appris à jouer Tu m’as appris à parler mais aussi à dialoguer… et nous avons beaucoup, beaucoup dialogué ! Tu m’as appris à me poser plein de questions, tu m’as appris à critiquer et à croire Tu m’as appris la tolérance et l’engagement Tu m’as appris à lire Tu m’as appris à nager Tu m’as appris à faire du vélo Tu m’as appris la mer, la montagne, à marcher sac au dos vers … Continuer la lecture de Ce que je te dois, papa

Mont Faron

Tour Med, 15 février 2009 Plusieurs fois, nous avons profité de l’arrivée du Tour Med au Faron, en février, pour passer la journée ensemble. On garait la voiture tout en bas et on montait à pied, sac au dos, avec nos sandwichs, de l’eau, et une joie immense. Dans la boite en fer des vieilles photos de famille, tu es pris en photo, jeune ado, montant cette même route, à la même occasion, avec ton grand-père marchant comme d’habitude souriant avec un bâton à … Continuer la lecture de Mont Faron

Les routes. Fin décembre 2024.

Quand je pense à toi papa – ou plutôt, en ce moment, quand les souvenirs s’imposent à moi en remontant à tout moment – je ne vois pas seulement des sentiers de randonnées, de hautes montagnes, des cascades, des plateaux ou des bords de mer, je ne vois pas seulement des moments de joie en famille, je ne vois pas seulement des instants quotidiens tellement anodins en apparence et tellement magnifiques – comme nos parties de cartes ou les petites sorties autour de la … Continuer la lecture de Les routes. Fin décembre 2024.

Les sentiers. Début janvier 2025

Papa, cela fait déjà trois semaines que tu nous as quittées. Déjà ? Seulement ? Je ne sais plus. D’un côté, c’est un peu comme quand on rentre d’un voyage formidable. Pendant quelques temps, quelques jours, quelques semaines, on n’est pas tout à fait rentrés, on est encore « là-bas ». Le « là-bas » est encore en nous. Et tout à coup, on n’est plus en vacances. Un matin, on réalise qu’on est de retour, et que le là-bas n’est plus une présence diffuse en soi, c’est devenu un … Continuer la lecture de Les sentiers. Début janvier 2025

Partager un monde. Début janvier 2025

Un mois juste. La douleur n’est pas moins vive, bien au contraire. Le souvenir vivant s’estompe, ou paraît s’estomper, et les livres sur le deuil, qui nous disent qu’il faut t’intérioriser, accepter que le lien vivant qui nous unissait est à jamais rompu pour lui substituer la « relecture » de ces liens au travers de nos vies communes passées, sont intolérables. Peut-être que le temps leur donnera raison ? Mais là, je veux juste savoir que tu vois la même lune que moi, quelque part; … Continuer la lecture de Partager un monde. Début janvier 2025

3 février 2025. Maman. Départ d’une étoile

Ma merveilleuse petite maman, ce qui arrive n’arrive pas à prendre sens. Nous affrontions toutes les deux l’épreuve du décès de papa, et tu faisais preuve d’un courage extraordinaire (parce que tu es la femme la plus courageuse que j’ai rencontrée dans ma vie). Tu avais même l’énergie de me consoler, de m’expliquer des choses que je devais savoir pour ne pas m’effondrer. Je voyais bien combien tu étais fatiguée, triste. Tu refusais de venir à Aix, même pour un petit moment, avec nous. … Continuer la lecture de 3 février 2025. Maman. Départ d’une étoile

Ce que je te dois, maman

Ma petite maman chérie, Comment trouver les mots pour écrire qui tu étais, et tout ce que je te dois ? Comment trouver les mots, alors que nous pouvions nous passer de mots ? C’est tout ton être qui m’a relié au monde depuis toujours. Quand je pense à toi, je sens ma main dans la tienne, toujours. Nous marchons des heures quand je suis petite fille, dans les campagnes de la Lozere ou dans les rues de Toulon, quand nous faisons le marché tous les … Continuer la lecture de Ce que je te dois, maman

Ensemble

en rentrant de la maison, où j’avais emporté une liasse de lettres datant du temps de vos fiançailles, je vois une lettre insérée dans le tas, sans son enveloppe. Cela me donne le courage de la lire sans me sentir trop intrusive.

Au-delà des derniers jours, décembre 2024

Lorsque je suis arrivée à Toulon, à l’hôpital Sainte Anne, ce samedi soir 7 décembre, je ne sais plus vraiment vers quelle heure, entre 18h30 et 19h, avec ma petite valise, je ne savais pas ce que j’allais trouver. J’avais peur qu’on ne me laisse pas accéder à la chambre, peur que tu sois déjà parti ou sur le point de partir. Quand on m’a laissée entrer aux urgences, et que j’ai ouvert la porte, la première chose que j’ai vue c’est ton visage … Continuer la lecture de Au-delà des derniers jours, décembre 2024

Avec ou sans toi ?

12 et 13 février. Tes funérailles, maman, puis ton inhumation. Ces deux jours ne ressemblent à rien de connu, à rien de réel, à rien qui fasse partie du monde tel que je le connaissais jusqu’ici, à rien qui devrait exister. A rien, surtout, que j’ai déjà vécu sans toi. Jamais je n’aurais cru qu’on puisse passer une heure entière auprès d’un corps, dans une petite pièce saturée de l’odeur froide des fleurs et des produits chimiques, comme s’il s’était écoulé 10 minutes, sans … Continuer la lecture de Avec ou sans toi ?

Pourquoi

Raymond Luciani, 30-11-1942 / 21-12-2024 Danielle Luciani 13-06-1944/03-02-2025 Je crée ces pages pour tenter de faire face au vide immense et insensé que laissent derrière eux mes parents Raymond et Danielle Luciani. Le décès de mon père, à l’hôpital, à l’USIC de l’hôpital Sainte-Musse, a été d’une grande brutalité. Maman et moi sommes restées avec lui jusqu’au bout. Mais je voulais tellement pour toi papa une mort plus douce, chez toi, peut-être sans te rendre compte de rien, sans souffrance aucune, ni morale ni … Continuer la lecture de Pourquoi

Petits êtres

Hier encore, Futé était sur la terrasse aixoise, son mignon petit corps se mêlant aux ombres d’un premier soleil de printemps. Ce soir, il est ailleurs. La semaine dernière, pour la dernière fois, j’ai vu les tortues déambuler tout à leur aise dans le jardin. Images même du Sud, de la douceur de la vie. Pour la dernière fois, j’ai répété des gestes d’antan. Les jardiniers viennent s’occuper du jardin. Timide et Futé sont mis à l’abri dans leur petite boîte. Visiblement, Timide n’est … Continuer la lecture de Petits êtres

Avril 2025. Commencer à trier.

11 avril 2025. Deux semaines après avoir commencé à trier les objets. La tâche paraît insurmontable, et les choses que je n’arrive pas à jeter sont nombreuses. Pourtant je jette aussi beaucoup. Trop vite. Est-ce si peu de chose une vie – deux vies – humaines ? C’est affreux, c’est insensé. C’est dur de dire au-revoir. On a perdu l’essentiel, un objet de plus ou de moins ne changera rien. Mais ça n’est pas si simple. On trie. On tombe sur l’inattendu, on percute le … Continuer la lecture de Avril 2025. Commencer à trier.